The Couch

You hadn't seen your father in such a long time he died in the arms of his lover how dare he. Your mother never left the house she never married anyone else you took it upon yourself to console her. You reminded her so much of your father so you were banished and you wonder why you're so hypersensitive and why you can't trust anyone but us, but then how can I begin to forgive her so many years under bridges with dirty water she was foolish and selfish and cowardly if you ask me. I don't know where to begin in all of my 50 odd years I have been silently suffering and adapting perpetuating and enduring who are you younger generation to tell me that I have unresolved problems not many examples of fruits of this type of excruciating labour. How can you just throw words around like grieve and heal and mourn I feel fine we may not have been born as awake as you were it was much harder in those days we had paper routes uphill both ways we went from school to a job to a wife to instant parenthood. I walked into his office I felt so self-conscious on the couch he was sitting down across from me he was writing down his hypothesis I don't know. I've got a loving supportive wife who doesn't know how involved she should get you say his interjecting was him just calling me on my shit? Just the other day my sweet daughter I was driving past 203 I walked up the stairs in my mind's eye I remember how they would creak loudly she was only responsive with a drink he was only responsive by photo I was only trying to be the best big brother I could. I've walked sometimes confused sometimes ready to crack open wide sometimes indignant sometimes raw. Can you imagine I pay him 75 dollars an hour sometimes it feels like highway robbery and sometimes it's peanuts I wish it could last a couple more hours, so here we both are battling similar demons (not coincidentally) you seen getting beyond knowing it solely intellectually you're not relinquishing your majestry you are wise you are warm you are courageous you are big and I love you more now than I ever have in my whole life...

By Alanis Morriset

Madonna - Frozen

Cautivante y destructivo. Es la clase de amor tuya, me lleva al cielo y me sepulta. Caigo con fuerza se quiebra en parvadas mi cuerpo contra el pavimento. Tu beso viene armar de nuevo mis pedazos, tu beso helado, y en mi cuerpo te posas dejando polvos de magia en mi piel, renacen mis alas, poseo de nuevo la luz, y vuelvo a ser santificada. Vuelves el aire irrespirable, provocas mis ansias y mi explosiva rebelión de amarte, soy un ángel caído. Estridentemente chillo, cayendo otra vez al piso mientras en el aire veo desechas mis alas. Vuelvo a esperar mil años, porque para el ocaso, la angustia de que me faltes es lo mismo un día. Vuelves y todo se termina, todo se termina menos tú.

Hoy vuelvo

Hoy vuelvo, aunque a veces para mi la esperanza se traduce en desilusión, a veces me escondo con mis frustraciones, y se alejan las musas, a veces el miedo a exponerme, a ser tan vulnerable. A veces prefiero mi alma invernal, a veces no siento nada, ni el frío. A veces antes de llegar estoy buscando el camino que me lleve de regreso a mi posición tan confortante, a mi sitio conveniente. A veces no escribo porque no tengo mas letras, a veces tengo el vocabulario de un infante y los sueños e ilusiones de un desahuciado, a veces quiero matar su mirada constante en mi cabeza, su sonrisa que tan mentirosamente me alienta, a veces deseo una bala perdida que borre mis ideas, mis recuerdos, así para no enfrentar mis miedos tanto,  a veces sin mucha esperanza, como sin alma hago pesar mas la barca en el sitio donde abundan los predadores, a veces en cambio soy aferrada a ser presa porque no quiero ser de nuevo cazada, tragada y vomitada. El peor miedo que tengo es que a veces no siento nada, cuando estas tu a mi lado y yo me quedo lejos, cuando hace falta que diga un algo que te devuelva el aliento, y respondas con tu sonrisa y tu abrazo, a veces me pierdo de eso, porque soy egoísta, porque me guardo para mi todo el sufrimiento. Son una falacia mis carcajadas y no es que no quisiera darte la molestia de secar mi llanto, a veces te necesito hasta el cansancio, hasta quedarme soñando con tus besos y un abrazo pero a veces estas tan cerca y yo te siento tan lejos y tan helado. Musa, no me dejes ir, no gano un centavo por decir lo que digo, y aunque quiero sacar algo, la verdad es que no se como funciona todo esto, y yo no me dedico a las letras, no soy poeta, no tengo un libro, pero es esta manera mi medicina. Algunos los anónimos me leen, pasan por aquí y también se alivian. Al menos saben que somos dos, que somos mas de uno, al menos saben que somos dos solo luchando con nuestros demonios, somos dos protestando calladamente, tan pasivamente con un ordenador, la luz de la pantalla a media noche y un café.

Hoy vuelvo.

El fallo positivo anunció del virus que navega en el amor, avanza soltando velas, aplastando las defensas por tus venas. La ignoracia de los demás, vestida siempre de Puritana y de Santa Moral, hablando de ti y de la verguenza al que dirán, te han empujado hasta colgar, tu cuerpo de una cuerda en el desván.

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